剛剛，黃聖依、楊子、麥琳、李行亮等發文

來源：多彩貴州網

熱門綜藝節目《再見愛人4》迎來收官。

1月10日下午，節目嘉賓李行亮、麥琳、楊子、黃聖依、留幾手、葛夕都通過社交帳號發文。隨後，#留幾手長文##黃聖依發文沒有一句提楊子##留幾手 葛夕#等多個話題衝上微博熱搜。

麥琳：家人不該成為我情緒的垃圾桶

我是麥琳。 

很抱歉通過這樣的方式讓大家認識我。 

參加再見愛人，實屬偶然，也是必然。婚姻十幾載，總有傷痕。 

這個「婚姻的清創手術」過程太痛了，實際上，應該比「清創」還更痛一些。但是，還好來了。「手術」後會和不健康say byebye，現在正在療愈中，迎接這份來之不易的健康。 

每週四我總是第一時間坐在電視前，看節目的時候心情很複雜，有歡樂、有難過、有尷尬、有感動，大笑過、痛哭過、也心疼過。 

我是一個很普通的人，在人群裡可能沒有人會留意到我。突然有一天，我打開社交媒體，發現大家都在討論我。那一刻，其實我手足無措、頓感天塌。有一個階段，我好像沒有辦法起床了，每天躺在床上刷評論，有時候到了早上5點，我還是毫無睏意，不知道如何才能讓飛速運轉的大腦停下來。醒來之後，眼淚也跟著醒來。好像時間從我這裏消失了。我好像沒有了所有的力氣，沒有了任何想幹的事情。我記得有一次，突然想哭，我就馬上跑到孩子看不到的地方，躲起來，我害怕他們看到我掉眼淚，那個時候其實已經淚流滿面，腦海里在想，有沒有一個衣櫃可以給我，我想跑進那個衣櫃，放聲大哭。 

我想躲起來。 

實際上，我也是這樣做的。 

當然，生活中的溫暖也治癒著我，來看我的朋友們總是給我帶很多我喜歡吃的食物以及各種各樣的禮物，甚至從外地特意跑來陪著我。每天我都會收到無數個影片、電話、和很多溫暖我的文字，用她們各自的方式竭盡全力地讓我好起來，給我她們能做到的所有的幫助。 

這個過程中，亮子也給了我很大的支持。 

我和亮子的感情，十幾年有餘，一路從20歲出頭的少女，到現在馬上40歲的中年。 

一路走來，有幸福、有快樂、有爭吵、有痛苦。 

但是無論如何，我們都沒有鬆開過對方的手，兩個極度渴望家庭溫暖的人，走到了一起。 

但是，我們之間的相處出了問題。 

以前，我對亮子有那麼多的不滿不高興，經過這段時間我才知道，我是對自己的不高興，氣的也是自己。但是我沒有識別出來，或者說我是不想怪自己，可能怪別人總是輕鬆的。所以我就把所有我無法處理的情緒，都一股腦地倒給了亮子——這個身邊可能最愛我的人，因為我知道他會包容我，會接納我，但是這對他太不公平了，也導致這段感情傷痕纍纍。 

所以也要感謝這段經歷，十年婚姻里的我，是局中人而不自知，如果沒有節目的錄製和大家的反饋來點醒我，我可能還在自我的情緒化里走不出來，消耗亮子、也消耗我自己，家人不該成為我情緒的垃圾桶。 

而我也應該再多學習一下，學習給愛放下枷鎖，學習正向反饋和清晰表達，還有很多… 

如果我沒有成長起來，錯誤的模式可能會一直伴隨，其實最後受到懲罰的，也是我自己。 

我需要勇敢地面對問題，學會親密關係的相處，這是我永遠需要學習的課題。 

節目中有一幕我印象很深，當時那個天幕我覺得要倒了去扶，最後大家說沒有關係。後來在電視機前看見我鬆手的那一刻，我的眼淚止不住地一直往下掉。那一刻，我心震動了一下，百感交集，有對過去的不捨，有對現狀的看見，還有對未來的勇氣。 

未來，我期待我能走出新的人生。 

過去的37年里，大多數時間，我都在努力地希望自己做好生命中的每一個角色，不管是女兒、妻子還是媽媽的身份，但是未來，我也會學會愛己愛人，我想要的也不再只是期待別人來給。 

我想去聞聞青草的芳香，去感受風從身體穿過的感覺，去感受安然的躺在草地上悠然自得的愜意。 

我想去嘗試很多我沒有嘗試過的事情，努力做自己的工作，拓展自己的邊界，我也想看看自己是不是還有其他的活法，讓自己成為一個更勇敢的人。 

我是否也能成為我自己的驕傲，而不是一直在要。 

我這顆小種子，慢慢的生根發芽，頑強生長。 

我也很希望你們能夠一起見證這顆小草的成長。 

謝謝《再見愛人》。 

謝謝這段經歷中給過我愛和鼓勵的大家。 

謝謝每一位給我中肯建議和理性分析的大家。 

謝謝喜歡我的人。我要努力，讓喜歡麥琳的人覺得不丟臉。 

謝謝我的爸爸媽媽。 

我愛你們每一個人，每一個人都值得被愛。

李行亮：是的，我們倆都下車了

是的，我們倆都下車了。 

離開手機，離開生活瑣事，和另外4位嘉賓一起生活，看了18天的山海。 

和所有的觀眾一起同步看每一期節目，聽觀察室的點評，刷網絡評論。 

整個過程很魔幻。太多沒想到，太多意料之外。 

身邊的朋友，最多的是驚訝，為什麼我們會出現在《再見愛人》？因為23年我們過得不順利，我們頻繁吵架。在一次激烈的爭吵之後，恰好節目組正在北京，朋友推薦了我們跟節目組見面。當時我們其實是一副鬥氣的狀態答應面試，各自對著節目組輸出了兩小時，然後就回家了。沒想到一個月後被選中了，我們不過是偶爾吵吵架，誰家不吵？真心覺得自己沒什麼問題啊。我覺得可來可不來，麥麥覺得不想來。我說咱們好幾年沒出去旅行了，這次有人安排，風景一定很美，這麼想是不是還挺不錯的，於是我們懷著這樣的心情出發了。 

離開了柴米油鹽，離開了家庭里的矛盾，一檔「旅行綜藝」，有什麼理由吵架呢？ 

然而在這一趟旅行中發生的事，遠超我們的想像，我們甚至吵得比平常還凶，對於離婚的念頭也是實實在在的在旅程中發生。這趟旅程，我們看到了更真實的自己，看到了更真實的內心需求，我們也聽到了不同的觀點，看到了貌似不經意的投射。沒想到18天會是這樣的18天。 

坦白講，最初我是不信任這趟旅程的，我不相信18天能發生多大的事。起先不適應那麼多鏡頭，24小時錄音，到後來不再care現場的機器和工作人員，逐漸地全身心投入到這場旅程，完全不管之後會發生什麼，結局會是怎樣。18天，發生了那麼多事，衝突居然那麼多、那麼大。我不擅長表達情感，我一度以為我在整個旅程中，很難有什麼情緒大事發生，即使有，一定會很克製，就像平時的我，然而我卻崩潰得就那麼突然和徹底。 

錄完節目我們都覺得很羞恥，把自己最坦白、最真實、最不堪的樣子，袒露在鏡頭下。但是這趟旅程的收穫也很多。 

從內蒙古結束節目錄製回家之後，我們還有過爭吵。但我們帶著從節目里學來的新辦法，嘗試改良我們的溝通模式和情緒對不齊的狀態，也有一些進步。我知道人不可能經過18天就輕易地進化成更好的樣子，真實的過程是很痛苦的。麥麥把這次旅程形容為揭開傷口勇敢清創，我覺得我們實際經歷的是一場大手術，不僅手術有疼痛、有風險、還有術後癒合，和更長的複健過程。但我們都在互相理解，勇敢向前一步去打破自己的那道防禦牆。 

隨著節目一期一期地播出，討論聲量也一點點變大，從來沒想過，我們家裡的矛盾放在鏡頭上，變成了如此熱烈的評論潮。各種各樣的聲音向我們湧來。尤其是麥麥承受了很大的壓力。壓力來自於各個方面，完全沒有躲開的機會。這樣巨量的聲浪淹沒了每個週四。這幾個月，麥麥經歷過低落、無助、崩潰，但是最終她扛住了。麥麥真的很堅強。在這個過程中我們也互相鼓勵互相理解，對於觀察室嘉賓和網民們中肯的意見，理性地分析，我們都有好好討論。

這一程，我學會了袒露情感、表達情感。回來後哭點比以前莫名多了很多，有時候看個喜劇片劇情都能戳到我，情感上不再遮掩自己。現在我有情緒的時候，我會主動用語言表達出來，不是用以前那種迴避的方式。我學會了和麥麥直接溝通，而不是從外界尋找吐露積怨的機會。也試著去設身處地，去理解對方的情感多一些。當麥麥感覺到了安全，也會柔軟地跟我交流，這樣下來，我們的溝通真的變得更好了。 

我覺得相處是一種修行。世界上沒有任何兩個人可以完美同頻，每個人都是獨一無二的。愛是在一起的核心，但是只有愛也是萬萬不行的。兩個人，選擇在一起生活，就會面對很多差異，我們都要學習，如何讓關係更好。我和麥麥，因為不一樣產生吸引，也因為不一樣產生衝突。我們都從這一程學到了很多重要的事，對彼此的理解多了很多，但是也不代表將來就沒有爭吵，從此就和諧永遠了。我們可能以後還會爭吵，學到和做到之間還有很長很長的路要走，還有我們要照顧的人。未來的路需要很多很多努力，但確定的是，我們想牽手一起慢慢走，相互支持，相互給予力量。 

謝謝大家這幾個月的陪伴，再見愛人，這是結束也是新的開始。也祝福大家相信愛，理解愛，收穫愛，在愛的路上四季芬芳。

黃聖依：最想感謝的是自己

今天是《再見愛人》收官的日子，以往的節目到了這個時間總會有一些總結，但這一次很特殊，這短短的的旅程不僅僅代表18天 ，它是十幾年婚姻的縮影，代表著很長的一個階段的自己。

從決定參加的那一刻，我明白我必須直面自己的過去，面對那些曾經被掩蓋的需求，面對那個追求得體卻缺乏能量的自己，也不得不去重新審視這段親密關係。  

我一直覺得我像是活在《楚門的世界》，我的人生一直在鏡頭之下被觀看著，而我好像從沒有察覺這樣有什麼不對。我要找到那個出口，節目播出以後我聽到很多聲音，有很多人關心我，給我很多的建議。也有很多周圍的朋友說看節目從中折射出自己的感情婚姻狀況，有思考也有共鳴。

我想解決問題，一定是首要的目標，也是我的初衷。

以前，我以為我是沒有太多情緒的人，無論什麼波折我都不會太意外，也不會發脾氣。但看節目才知道，原來我有脾氣，我也會語調升高語速加快，我也會著急。我明白了一個道理：愛不是犧牲，更不是控制，而是自由和成長，而自由和成長都是極其艱難的。就像老師們說的我們都需要為此付出代價，那一刻我也問自己：婚姻讓我成為更好的自己麼？最後當我選擇不下車的時候，我的內心並不恐懼，因為我終於真正的體會到這個道理：我要擁有屬於自己的生活，而我必須為此勇敢，努力。

所以，最想感謝的是自己，感謝那個哭過、迷茫過，但依然願意為新生而堅持的黃聖依。人生沒有完美的感情，也沒有標準答案，但我們總能在一次次告別和遇見中變得更強大、更清晰。  

最後，謝謝《再見愛人》節目組，陪我完成了這一場自我對話。謝謝每一位真誠向我伸手的嘉賓，你們的善意和啟發對我來說很重要。謝謝葛夕和麥麥一路對我的種種照顧和嗬護，讓我收穫了珍貴的友情。這一路走來並不輕鬆，但幸好，我來了，我最終推開了那扇門。

也謝謝每一個看節目的你們，願你們也能找到屬於自己的門，在愛里勇敢，在未來自由。  

再見，愛人。

你好，黃聖依。

楊子：「重生」的楊子

在節目的最後一本《答案之書》里，我翻到了「重生」。  

看到這兩個字時，我愣了一下，然後突然覺得特別恰當。  

在我過往的人生里，我總以為人生是一個不斷「贏」的過程——贏得別人認可，贏得一段感情，贏得一個又一個的成就。但《再見愛人4》讓我明白，人生里有些東西是「贏」不了的。愛是最無法控制的，它需要坦誠、需要退讓，更需要你放下那顆總想掌控一切的心。  

說實話，看節目的過程中我多次不忿過，很難接受自己被這樣的評價所包圍。那一刻我還是會很想要解釋，很想要證明，但後來，我發現在節目里，每次當我努力的想要去證明我沒那麼糟糕，結果總是越來越糟糕。

「不要看他怎麼說，要看他怎麼做。」是觀察室頻繁提到的話。

我想，我必須承認，通過這段旅途，我看到了自己的固執、自以為是，也看到了那些因為這些問題而錯過的人生。我失去了一段原本可以很好的婚姻。錄節目的時候，那些不夠得體的自己一次次被拽出來，逼我不斷直面自我失敗的地方。這很痛，也很紮心，但我知道，這恰恰是讓我成長的契機。  

「重生」這個詞，意味著過去不可能改變，但未來仍有無限可能。它提醒我，愛人離開，不代表愛本身消失了；失敗過，也不代表無法再次開始。這一次，我重新審視自己，卸下那些固執的「面具」，去嘗試做一個更柔軟、更坦誠、更真實的人。  

這個節目一度讓我非常痛苦，但我不後悔來參加，因為它帶給我的是我過往人生從未有過的自省體驗。

感謝這個《再見愛人》，讓我有機會翻開人生的「答案之書」，更感謝那些陪我走過的人——嘉賓、節目組、還有屏幕前的所有人。你們的分析、批評、質疑，都成為了我「重生」的養分。  

收官不是終點，而是另一個起點。對於過去，我選擇放下；對於未來，我選擇相信。人生不會因為翻到某一頁就有了標準答案，但我們依然可以選擇用更好的自己，去書寫接下來的每一頁。  

最後，送給所有在婚姻里躊躇的人：別害怕失敗，別害怕遺憾，那些痛過的地方，正是你重生的起點。

留幾手：我把我的愛人也弄失了

我2024年最漫長的季節。

2024年的春天，節目組在網上看到了葛夕在2023年發佈的一條，關於討論離婚的影片，隨後就私信聯繫了葛夕。

葛夕跟我說了之後，我有點恍惚，內心也有些牴觸，畢竟家醜不外揚。我們平時網上錄的吵架影片，起碼都在我可控的範圍之內，但是真人秀節目，我倆是沒有絲毫經驗，我和葛夕是6個嘉賓里，唯一一對素人（沒有參加過任何綜藝）。

在和節目組幾次吃飯聊天之後，又輾轉反側了幾天，我一咬牙，一蹬腿，心說一個小小的綜藝節目，還怕它把我吃了不成？畢竟咱也是見過世面，經歷過風浪的。

我在節目里說，上節目是為瞭解決婚姻問題，其實那是一句客套話。

因為我個性偏執，說好聽點，叫內核強大，我從來不聽其他人的勸告，從來不聽別人的建議，也從來不需要別人的安慰，也不信什麼心理醫生、心理諮詢。我做什麼事，不做什麼事，都是我自發信念的產生，所以我也不信，不需要別人幫我解決問題。

葛夕跟我之間矛盾的一大核心因素，就是我「不支棱」，我在家裡無所事事，躺平擺爛，好像一個退休老頭。她並不是希望我賺多少錢，只是希望我的生活能有朝氣，哪怕我出去玩，她都很高興。

她給我花錢報了帆船考證，被我退了。她知道我喜歡攝影，給我報了非洲草原動物遷徙的旅行團，也被我退了。她讓我出去摩旅，結果我轉頭就把電單車賣了。

我也在反思，自己到底是怎麼了？

尤其是最近幾年，我突然間對所有事物都失去了興趣，對遊戲失去了興趣，對運動失去了興趣，對電影音樂失去了興趣，對所有興趣愛好也失去了興趣，甚至連吃飯都沒有興趣了。

期間我嘗試了很多運動和興趣培養，衝浪、攀岩、電單車、篆刻等等，想尋求一些新的刺激和生活動力，可結果全部以失敗告終，玩幾天就突然斷崖式的空虛。

我對整個世界都失去了感知和探索的慾望，對我的愛人自然也失去了興趣。

為了自洽，我還美其名曰這是「軟學」，是一種新型人設，給自己遮羞。

經常有人問，我到底愛不愛葛夕？我如果不愛，為什麼不放她走？我如果愛，為什麼要以這種方式和自己的愛人相處，讓她飽受痛苦？

其實我覺得內心是愛她的，她對我來說就像生活中的空氣，我需要它，我一分一秒也離不開，但我又不會表達對空氣的愛意，我不會擁抱空氣，對它說，我愛你。

就像我在節目里說的，我願意為葛夕付出生命，這是真話。但是除此之外，我不懂怎麼用其他方式去表達我的愛。

我上這個節目的真實本意就是，我願意為她改變，我願意為她邁出這一步，我願意出來工作，我願意再次走到大眾面前曝光，願意為了挽回這段婚姻，將自己醜陋的一面，差勁的一面，懦弱的一面，不負責任的一面，一層一層的剝開，展示給大家。

做自媒體10多年了，我從來沒有呈現自己懦弱的一面，在粉絲眼裡，我永遠是站著的，是打掉牙還仰頭喊「不服」的人，我沒有討好過任何人，也從來沒有向任何人妥協過，也沒有因為任何人而改變自己。

但是為了葛夕，為了挽回這段婚姻，我願意改變，願意邁出這一步，這就是我愛她的方式。

既然已經放下了心理包袱，那就要抱著最大的誠意來參加節目。

前面幾季的節目，我忍住一眼沒看，就怕提前知道了節目的大概流程，而有心理預判，到時候的反應可能顯得不夠真實自然。

我只帶了3件T恤、兩條褲子、雙十襪子、雙十鞋、兩件跨欄背心、1件衝鋒衣、一台相機，所有嘉賓里，我的行李是最少的，就是要輕裝上陣。

節目錄製前，我和葛夕也沒有討論過，節目里哪些話能說，哪些話不能說，最後到底上車還是下車，都沒有商量過。

她在節目里，從頭到尾都在揭我的短，10年交往的點點滴滴，我做過所有的錯事，全給我一鍋端了。

以至於在節目的尾聲階段，我在沙漠帳篷外面徹底炸了，我說這個女人咋這麼虎呢？咋什麼都說呢？說一兩條就行了唄？咋還沒完沒了了呢？我做手勢讓暫停，都停不下來呀。

最後選擇上車還是下車的前一天，我內心還是覺得她應該能下車吧？這麼多年了，起碼能給我個面子吧？

可結果我真的驚到了，整個18天，我是所有人里情緒最穩定的，可最後那一刻，我還是繃不住了，我意識到她是認真的，我真的要失去她了。

上節目前，甚至節目錄製途中，我都覺得我倆沒什麼大問題，我人也挺好的，過日子，難得糊塗嘛，那麼認真幹啥，湊合湊合得了，這次肯定也能糊弄過去，可所有的一切，都超出了我的預知。

我其實完全可以在18天里，表演一副幡然醒悟，浪子回頭，痛改前非，男默女淚，最後和葛夕來一個世紀大和解的happy ending，這樣曝光度拉滿，商業價值拉滿，生活更是美滿。

可我沒這麼做，我要真正尊重葛夕一次，我忽悠了她10年，我不想在千千萬萬的觀眾面前再忽悠她，我希望她能清醒的作出選擇。

節目播出後，我看節目里的我，這是我人生中第一次「照鏡子」，我看到了真實的自己。

在屏幕里，我看到了，我是那麼令人討厭。

我看到了，我對葛夕造成了那麼大的傷害。

我看到了，我是那麼的不負責任。

我看到了，我是那麼自私。

我看到了，這10年來，我不是一個合格的丈夫。

我看到了，我並沒有自己想像的那麼強大。

我看到了，我是一個徹頭徹尾的失敗者。

同時我也看到了，葛夕的明媚和落落大方。

我看到了，葛夕的善良。

我看到了，葛夕的坦誠。

我看到了，葛夕做事的責任心。

我看到了，葛夕她能獨立的把每件事都做好。

我看到了，葛夕的勇敢。

她並不是我平時瞧不起，總打壓的所謂「小女人」，她並不是只會靠極限運動去偽裝自己的小女生，她在我身邊，突然間長成了參天大樹，顯得我變得那麼渺小。

別人都在問，葛夕看上留幾手什麼了？

這個問題，我現在也沒有底氣去回答了。

最後想跟粉絲說幾句，可能讓你們失望了，我平時經常自詡精品男人，實際上，我在處理家庭關係方面原來這麼差勁，一點也不精品，甚至可以說是惡劣，可這就是真實的我，是我不曾展示的一面。

我想說的是，我是立體的，我沒那麼好，也沒那麼壞，我做過的事，我都認，能改的，我都會改，改不掉的，我願意承受代價。

可我沒幹過的事，就別往我頭上扣了，我都這麼多缺點了，還不夠說的嗎？還需要再額外另編嗎？

不管怎麼樣，《再見愛人》這個節目對我來說，是一個漫長的季節，現在也到了結束的時候了。

我生活中對葛夕是漠視的，在節目里我才真正沉浸式的去看她，去欣賞她，我再次見到了她，她原來一直髮光。

可當我想從灰暗中走出來，想擁抱她的時候，她卻要和我說再見了，因為她已經等了太久了，是我錯過了這麼好的她。

人做了錯事，就是要付出代價的，只有付出代價才會感受到痛，只有真的痛了，才會真的醒悟。

參加這個節目，我最大的收穫就是，終於看清了自己，看懂了葛夕，看明白了婚姻不是靠糊弄，而是靠用心維繫。

漫長的季節結束了，我把我的愛人也弄失了。

一個季節結束，代表新的季節開始，希望我和葛夕在新的季節里，都能有全新，精彩的人生。

葛夕：我是一個不信命運的「硬骨頭」

我是一個不信命運的「硬骨頭」，但2024年，讓我深刻體會到什麼是「冥冥之中自有安排」。我從沒想過，自己近十年的婚姻情感糾葛能在短短半年的時間，通過一檔節目解決。

2023年，我在自己的社交帳號上分享了我和手哥這幾年來的多次矛盾。影片里我講述了我們夫妻倆從衝突爆發到無效解決然後再次爆發衝突的全過程。當時發影片的初衷是想要大家給我們提供一些婚姻建議，畢竟我們都感覺到婚姻似乎難以繼續但又不知道為什麼還在苦苦堅持。當時在這條「離婚影片」的評論區里有網民調侃說我和手哥的每次對話就像在看《再見愛人》。也是通過這個評論，我第一次知道了這個節目（實在有點不好意思，我在24年才去補了節目的第一季）。更巧的是在年中《再見愛人》的節目組真的看到了我們的分享並對我發來了邀請。

於是就這樣我們開啟了一段為期18天的旅程。

你們可能想像不到，從聯繫到見面到錄製到播出到今天節目結束，才過了6個月的時間。而這短短半年中的那段短短18天經歷，竟然能讓我重新審視了自己並且完成了一次自省且自醒的修行。

從節目開始，我很明確地表態說我是來做逆運算的。當時的我看似心有定數，實際結尾回看，整個旅行的過程里的我，都是充滿了不確定性在進行各種掙扎的。節目播出後，我回看這一路的表現，驚訝地發現原來我在那麼多地方流過眼淚。隨著正片的播出，我時常會感覺屏幕里的自己好像一個陌生人。當然現在這種陌生感已經不複存在，我好像更認識了我自己了。或許這就是《再見愛人》的魅力吧。

我通過節目看著自己、看著手哥、看著我們倆一點點地把婚姻中最不堪的部分揭露出來。在這18天的相處的過程中，我一直感受著聖依和麥麥給我的正面反饋：比如在我懷疑自己的時候，麥麥會盯著我的眼睛堅定地告訴我我是很有魅力的。在我對是否被愛感到很迷茫的時候，聖依會主動擁抱我當我嘴替為我發聲。在音樂會結束那晚，在分別的時候我擁抱了倪萍老師。我在她耳邊說道：「謝謝你和蔡老師幫聖依說話」。因為我知道雖然聖依大部分時間看起來很平淡沒什麼情緒起伏，但是她非常需要支持並且是很多人的支持。總之雖然揭露自己的傷痛是個很煎熬的過程，但和聖依麥麥的互助是治癒的。

18天結束，結局大家也看見了。

說實話最後一天當我拿到手哥的日記本，翻閱著每一天他對我的期望和讚美時我覺得很詫異。這些東西是我之前從來沒有感受過的。我在思考是不是「逆運算」的初衷影響了我參與節目的態度，所以更多的時間我都沉浸在輸出自己的不滿了。感情里美好和不美好它們是共存的，真正的清醒是應該二者都能看見而不是一味地數落對方的各種不是，而無視掉好的那一面。這樣的我和我上節目控訴的那個長期對身邊人挑刺的伴侶又有何不同呢？

對於這段婚姻，其實該輸出的負面情緒我在錄製的過程中也輸出得夠多了。今天收官我不想再繼續苦情下去了。我更想給你們展示的是一個積極地朝著內核穩定道路上前進的我。這個過程里我可能需要不斷地接受批評，不斷打破舊有的自己最後實現自我的重建。這條路雖然我走得很慢，但希望你們能看到我有在一點點進步。

節目結束之後，我重新看了一遍《聞香識女人》，里有一句台詞讓我印象深刻——「我一直知道哪條路是對的，我就是知道，但我從不走，為什麼？因為太難走了。」 我想會不會是手哥覺得他走過的路太苦了才會一直告訴我，「這條路你走不了」、「別走了，你是沒辦法承受的」。但如今的我想說的是，即使前面的道路是刀山火海我也希望自己去嘗試一下。哪怕我最後走得遍體鱗傷才發現這條路確實不適合我，但至少這是我自己親自走過的路。

總之十分感謝大家這幾個月的陪伴，我現在要繼續出發啦~

（現代快報、當事人社交帳號）