伴侶是NPD，我要分手嗎？

最近上線的熱門紀錄片《守護解放西5》里，第一個出場的當事人特別「耀眼」。

他到派出所報案，說被店員打了。但警察回看監控，發現他對女友施暴：掐脖子、推撞、踩女友眼鏡、薅頭髮——當事人不以為意，說自己是在「摟」女友。

警察詢問起「摟」女友一事，當事人再次發作：

因女友不肯與自己「串供」，他在派出所再次掐女友脖子；

告訴警察自己和女友非常恩愛，剛訂婚，買了270平米的大房子，價值600多萬；

女友表達分手意圖，他輕聲細語問女友，「老婆你要對我起訴嗎」，之後女友放棄追究責任。

看到當事人自我感覺超好、對戀人忽冷忽熱、毆打辱罵操控戀人，彈幕里有觀眾說「這不就是NPD嗎？」

說到NPD，愛刷社交媒體的朋友肯定不陌生。很多情感求助帖的標題類似「懷疑對像是NPD，要不要分手」，評論中紛紛表示「NPD還不分，留著過年嗎」。

這個網絡上人人喊打、避之不及的NPD到底是什麼樣？有多可怕？

NPD就是很自戀嗎？

NPD是自戀型人格障礙（Narcissistic Personality Disorder）的縮寫，但「自戀型人格障礙」和「自戀」還是有很大區別的。

打個比方，「絕對不自戀」算0分，「頂級自戀」算100分，這個世界上絕大多數人得分都在10到90之間，多多少少都自戀，只是程度不同。

擁有程度適中、健康狀態的自戀的人，會既想要外界的關注和認可，也能面對自己真實的需求，具備反思和共情他人的能力，這是成熟自尊的前提。

而過多的、病態的自戀，則會讓一個人過度以自我為中心，導致沒法共情和理解他人，而且為了滿足自己的自戀，還可能情感剝削、操控他人。

上面說的情況發展到比較極端的時候，就成了NPD。真正的NPD在普通人群中佔比1%到2%，在精神病學的角度來看，這是一種需要他人讚揚，且缺乏共情的、有自大幻想或行為的普遍行為模式[1]，必要時進行干預和治療。

NPD會有的表現：過度重視自己、經常幻想自己擁有某物、相信自己的優越感、需要讚美等等丨clevelandclinic.org

和NPD談戀愛的3個階段

網上說「NPD狗都不談」「吸血鬼NPD」，是因為NPD伴侶在親密關係中最明顯的特徵，就是ta只在乎自己，為了自己的利益，ta會不擇手段從伴侶身上「吸血」，直到榨乾伴侶的最後一滴價值。

有臨床工作者研究了NPD建立的自戀型虐待關係，並將其分為3個階段：蜜月期、衝突積累期、虐待升級期[3]。

• 蜜月期

這個階段，NPD伴侶表現非常好，甚至會進行「愛意轟炸」。

Ta總是很慷慨，可能會告訴你ta很有錢、很有地位，甚至有很杜特權；Ta每天恨不得發1000條消息給你，不停說你是ta的唯一；Ta也可能常常送你禮物，製造驚喜和浪漫。

你覺得遇到了命中註定的人，想要和ta進一步發展。

• 衝突積累期

關係確立了穩固了，ta也開始展露本性了。

Ta很想控制你，讓自己成為你生活中唯一重要的事；

打著愛你、為你好的旗號，做一些讓你不舒服的事，比如經常查你手機，一旦你反抗，ta可能破大防；

Ta常常侵犯你的邊界、不考慮你的感受（比如拒絕避孕）；

貶低、威脅、操縱也出現了，「我前任/同事/朋友比你好多了」這句話出現頻率越來越高，讓你覺得自己哪兒都不好。

近期院線電影《出走的決心》中，原型人物蘇敏講述了自己經歷的自戀型虐待關係：

「（丈夫）是實打實的大男子主義，就想控制所有人，穿鞋子都不讓穿白色的，在他們老家，穿白色等於穿孝，他就覺得是在詛咒他父母早死。」

• 虐待升級期

Ta在關係中的所作所為變本加厲。

對於你在衝突中表現出的消極情緒，ta越來越排斥、不耐煩；ta覺得你們的關係索然無味，開始尋找下一個自戀供給對象，還會讓其他人覺得分手是你的問題。

而你也沒法輕易脫身。

這一切發生得太快了，你不適應；在ta一次次施暴、又一次次哄你的過程中，你知道ta可能有問題卻依戀ta短暫的好，難以離開。

這麼一來，ta察覺了你的猶豫，意識到你對ta還有價值，於是又給傷痕纍纍的你遞了一顆甜棗，告訴你「你是我的唯一，你是我最信任的人」。

接著，你們又進入蜜月期，開啟了下一個循環。

「狗都不談」的NPD，為什麼分不掉？

在抱怨伴侶有強烈自戀傾向的帖子下，很多評論都大為不解：ta都這樣了，你為什麼不分手？

因為陷入自戀型虐待關係，真的很難脫身啊！

1. 和NPD談戀愛像在吸毒

和典型NPD戀愛、不停經歷3個階段的循環，讓受害者潛意識中把「甜蜜」和「傷害」綁定在了一起，有了一種類似吸毒上癮的感覺[4]。

當相處從甜蜜開始變得令人窒息，受害者還會因為難以適應，會出現認知失調的情況[5]：之前ta那麼好，現在關係突然變差，一定是我的問題吧？我努努力，我們的關係就會回暖吧？

為了回到之前的甜蜜，受害者可能會努力改變自己，但用錯了方向的努力，會讓受害者耗盡力氣，越跑越偏。

2. 和NPD談戀愛像被吸乾了血

NPD的戀愛，只以自己為中心，所有的回報都流向了NPD自己，而NPD的伴侶卻幾乎得不到任何滋養、成長和來自對方的支持。

經年累月，NPD戀愛的受害者會感到抑鬱焦慮，甚至有羞恥感、產生自我厭惡等應激障礙[5]，這些情緒問題困住了受害者，削弱了受害者的決斷力和行動力，就像腿受傷的人，哪能說跑就跑呢？

我伴侶像是NPD，怎麼辦？

如果你懷疑自己的伴侶有NPD傾向，或正在經歷情感操縱帶來的不適、難過、痛苦，那這個戀愛是應該趕緊分了，還是能搶救一下呢？

1. 先溝通試試

如果伴侶的一些自戀做法讓你不舒服，可以先試試坦誠說說自己的不快體驗。如果對方願意溝通、一起面對，那這段關係還可以搶救一下。

你們可以聊的話題有：你的不適從何而來？ta做這些事時是什麼感覺？在尊重彼此的前提下，你們可以做一些什麼改變？

要知道，NPD或者有NPD傾向的人客觀上也是可憐人，畢竟NPD是一種心理障礙（當然，作為伴侶沒義務承受這一切），沒必要把NPD無差別打死。

2. 溝通不成，努力逃離

如果對方拒絕溝通，因為你的坦誠而破防，甚至開始更多地打壓你、操縱你——這樣的伴侶可以扔了，你值得更好的。

我知道離開很難，但在一次次循環中，你的內心已經反復發出了預警，你知道你應該朝著關係結束的方向去努力。

你可以試著把自己經歷的事情寫下來，讓自己逐漸有客觀中立的「網民視角」。在這個過程中，你也會逐漸意識到你愛上的是想像中的完美伴侶，而不是現實中總虐待你的那個人。

3. 好好愛自己

結束這段關係後，你可能還會想很多：這個人沒那麼糟糕；但ta這麼做，我真的很生氣；我當時是不是可以做得更好；雖然很消沉抑鬱，但這段關係真的需要結束了。

在這樣的糾結中過了一陣，某一天早上醒來，你發現自己完全接受了關係結束這件事，新生活在眼前徐徐展開[7]。那麼，祝賀你度過了關係結束後哀傷的所有階段。

在徹底斷開之前，NPD伴侶很可能反復找你、「吸取」你的能量來滿足ta自身的自戀。你可以找尋求可靠的朋友家人支持，也可以找擅長處理自戀虐待傷害的諮詢師尋求幫助，不必非得自己一個人撐著。

結尾

大家說「NPD狗都不談」，但一開始，誰又能料準對方是這樣的人呢？相處慢慢變得痛苦、無奈、荒謬，對方傷害自己而不負責，一切創傷都只能自己承擔和療愈。

好在，任何時候結束糟糕的關係都不算晚。為自己的感受負責、離開過度自戀的人、捍衛自己的邊界，都意味著蛻變與新生。

祝願大家既有對待自己的溫柔，也有離開的勇氣和出走的決心。

參考文獻

[1]American Psychiatric Association.(Ed.)(2013b).Diagnostic and

statistical manual of mental disorders:DSM-5(5th ed.).American Psychiatric Association.10.1176/appi.books.9780890425596

[2]Weinberg，I.，&Ronningstam，E.(2022).Narcissistic personality disorder:Progress in understanding and treatment.Focus，20(4)，368-377.

[3]Gaum，T.，&Herring，B.(2020).Cycle of narcissistic abuse.Tanya Gaum，Psychotherapy，https://www.tanyagaum.com/cycleofnarcissisticabuse.

[4]Lancer，D.(2022).Dating，Loving，and Leaving a Narcissist:Essential Tools for Improving or Leaving Narcissistic and Abusive Relationships.Carousel Books.

[5]Shalchian，S.(2022).Clinician’s Recommendations in Treating Victims and Survivors of Narcissistic Abuse.

[6]di Giacomo，E.，Andreini，E.，Lorusso，O.，&Clerici，M.(2023).The dark side of empathy in narcissistic personality disorder.Frontiers in psychiatry，14，1074558.

[7]Kubler-Ross，E.，&Kessler，D.(2005).On grief and grieving:Finding the meaning of grief through the five stages of loss.Simon and Schuster.

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