人到中年，不想透支自己，千萬記得做這3件事

你們有沒有過這樣的感受？

每天下班回家後感覺身體被掏空，什麼都不想做，只想窩在沙發上刷手機；

休息日在家，明明沒做什麼事，但就是很累；

工作上卷不贏也躺不平，能混一天是一天；

對社交毫無興趣，哪裡都不想去，沒什麼事能「點燃」自己的熱情；

情緒看著很穩定，實際上硬撐罷了，心裡無論如何都開心不起來；

「明明沒發生什麼事，但我就是筋疲力盡。」

如果你也曾中招這些症狀，要注意啦！

這可不是「鈍感力」修煉成功，而是你的「生命力」正在喪失。

最近，一部關於「中年危機」的台劇《不夠善良的我們》熱播。

劇中女主簡慶芬，擁有著令人羨慕的生活：

有一份自己的工作，家裡的經濟條件不錯；

老公事業有成，兩人的感情也很和睦；

兒子乖巧窩心，自己的事情都會自己完成；

雙方的父母都健在，暫時沒有「養老」壓力。

但在如此「完美」生活的背後，卻是簡慶芬筋疲力盡的日常。

和老公平常都各忙各的，幾乎沒有夫妻生活；

接兒子放學的同時，還要一邊處理工作；

下班回到家要洗衣做飯洗碗、打掃衛生、給兒子檢查作業。

一整套操作下來，一個晚上就過去了。

由於事情又多又瑣碎，記性越來越差。

時常做完一件事，就忘記自己接下來要做什麼；

又或者，手機明明放在口袋，又拿著家裡的電話找手機。

「我每天都要做別人的老婆、媽媽、女兒、媳婦、員工，真的太累了。」

相信這一幕，很多人都能共情：

我們像機器人一樣，日複一日的輪軸轉。

沒發生什麼不開心的大事，卻積累了很多微小的壓力與疲憊。

正如簡慶芬所說：

「儘管我已經努力放大生活中的幸福，但我依然感受不到快樂。」

除了重覆的日常，榨幹我們生命力的，還可能是具有衝擊性的突發「大事」。

身邊曾有個朋友，在和男友異地戀多年後，突然被分手。

一開始，朋友很平靜地接受了：

「我們倆這麼多年感情都很平淡，我可以理解他想離開的心情。」

但慢慢地，她卻陷入了抑鬱情緒，久久走不出來。

後來她去做心理諮詢，才意識到：

「我不是真的不在乎分手，只是壓抑了自己的情緒，假裝沒有失去。」

類似的「意外」還有很多：

中年失業、親友離世、好友背叛等等。

不論是「日常壓力的積累」還是「突發大事的衝擊」，失去生命力的本質原因都在於：

壓抑。

「人總想快速前進，以逃避正在發生的痛苦。」

這是本能。

但就像費奧伊德曾說的：

「未被表達的情緒從不會自行消失，只會被活埋，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。」

對生活失去動力與熱情，便是情緒「報復」我們的一種方式。

網上有個段子很紅：

人的一生都很關鍵：初一打基礎很關鍵、初二分水嶺很關鍵、初三中考很關鍵、高一學習很關鍵、高二拔高很關鍵、高三高考很關鍵、讀大學很關鍵、找工作很關鍵、賺錢攢錢很關鍵、結婚很關鍵、生娃很關鍵、雞娃很關鍵、養老很關鍵…….

好傢伙。

一輩子過下來，每一年都是重要節點。

一步都不敢走錯，生怕「一步錯，步步錯。」

但當我們「步步驚心」地過了大半生才後知後覺：

人生重要的節點越多，身體里的結節就越多。

《不夠善良的我們》中有一段話讓我印象深刻：

我們的一生中總在追逐目標。

似乎只要達成了這個目標，我們就會快樂。

但在達到這個目標前，我們總要先忍受大量的痛苦。

而當有一天終於達成目標後，我們才發現，自己只快樂了一瞬間，就又忙著去追下一個目標。

或許我們都誤會了。

總以為自己在追逐快樂，但事實上我們一直在追的是痛苦。

「為什麼好像怎麼努力都不幸福呢？」

直到最近看完紀錄片《施圖茨的療愈之道》後，我開始有了答案。

這是一部關於自我療愈的紀錄片，以「心理諮詢師與患者對話」的方式展開。

諮詢師在片中提出了一個想法：

我們每個人心中都有一個幻想的「彼岸」：

考上好大學就會前途無量；

成為公務員就再也不用為生活發愁；

結婚生子後老年生活就有依靠。

……

我們總以為，只要「成功上岸」，就能一勞永逸地獲得幸福。

但事實上：

這個一勞永逸的「彼岸」並不存在。

因為無常，才是生活的常態。

因為生活充滿不確定性，所以我們總會感覺到痛苦。

為了緩解痛苦，我們要不斷努力。

所以，「痛苦、不確定性、不間斷的努力」才是「現實的三大要素」。

「真正的快樂，不取決於我們達成了什麼成就，而是擁有應對這三大要素的能力。」

既然「壓抑」會讓我們失去生命力，那麼「搞砸」，就是我們重拾生命力的關鍵一步。

《施圖茨的療愈之道》中有個片段，讓我印象深刻。

導演祖，同時也是影片中的患者。

他的諮詢師菲爾有一套「自我療愈的方法論」。

祖受益良多。

所以他選擇拍這部影片，想教會更多人：

該如何面對和療愈自己的脆弱。

但電影開拍後，遇到了很多困難，進展並不順利，導致花了2年，還沒拍完。

可祖不敢告訴菲爾，自己遇到了困境。

每次被問及電影的進度如何，祖都會撒謊：「一切順利」。

但時間越長，祖越覺得不對勁。

「我在拍一部教人們如何面對脆弱的電影，但我自己卻不敢面對脆弱。」

不管我們願不願意接受，一個事實是不會改變的：

逃避痛苦，會讓人更加痛苦。

也因此，當祖後來坦白自己一直在撒謊後，諮詢師對他說：

「要想前進，你要允許自己先把事情搞砸。」

因為我們每個人都需要幫助才能前進。

而展示脆弱，就是向外界發出一個信號：

「我需要你，因為我一個人做不到。」

除了搞砸事情，有時我們也要允許自己搞砸情緒。

電影中，還有一個故事也很典型。

諮詢師在小學時，弟弟因為生病突然去世。

之後，父母儘管看起來很平靜，像沒事人一樣繼續生活。

但事實上，他們都崩潰了。

因為無法承受失去兒子的痛苦，導致他們對自己的另一個兒子有著極強的控制欲。

不允許他出一點點意外。

如果諮詢師放學晚到家1分鐘，父母就會抓狂。

當看到別的小孩受傷住院時，父親會對諮詢師說：

「你以後必須當醫生，否則就一輩子都得不到我的尊重。」

父母不願承認「疾病與死亡」的必然，也不想面對失去兒子的痛苦。

他們一邊裝成「沒事人」，一邊把死亡當假想敵，想盡辦法躲避。

也因此變得神經敏感、焦慮偏執。

父母的「失能」，讓諮詢師從童年就被迫要去承擔他們的焦慮，成為父母的「拯救者」。

「弟弟的死成為我身上很沉重的負擔。但該死的是，沒人願意承認這負擔的存在。」

我們每個人的生活中都可能遇到「過不去的傷痛」。

但壓抑情緒，裝沒事是沒用的。

要解決只有一條捷徑：誠實地面對自己當下感受到的情緒。

允許自己崩潰、憤怒、痛苦、一團糟。

當情緒被允許存在，後續的療愈才得以真正開始。

和大家聊了那麼多「失去生命力」的原因，或許有人要說：

「道理我都知道，但我就是做不到。」

這裏有一份「起步小技巧」，幫助我們在當下就能「動起來」，短時間內就能感受到效果。

諮詢師菲爾在紀錄片中表達，我們的生命力可以分為三個層次。

1、底層：我們與身體的關係。

當對生活喪失動力時，很容易暴飲暴食、作息不規律、癱在床上，長時間不運動。

但越癱著狀態越差。

所以，改善的第一步，就是「讓我們的身體變得舒服」：

定期運動、好好睡覺、合理飲食、規律作息。

別看都是「老生常談」。

但在我們的低谷期，保持身體良性運轉，能改善85%我們的精神狀態。

2、中層：我們與其他人的關係。

很多抑鬱症患者，都會喪失和人相處的動力。

有人找時回覆，但沒人找時就「消失」了。

不會主動聯繫任何人。

但「與世隔絕」其實會加重抑鬱情緒。

所以，別把自己關在家裡了。

主動找一個讓你相處舒服的人吃吃飯，聊聊天。

你們說什麼並不重要。

重要的是，主動和人互動，會讓我們的「抑鬱」情緒得到緩解。

3、頂層：我們與自己的關係

這是3點中最困難，但也最重要的一點。

祖恩曾說：

「潛意識主導了我們的人生，而我們卻將它稱呼為‘命運’。」

正如前文提及的：

為什麼被分手後，明明沒覺得悲傷，卻又長久陷入了抑鬱情緒？

為什麼生活中沒發生「天塌了」的大事，我們卻筋疲力盡。

我們的「潛意識」其實一直在操控我們的生活。

我們需要覺察其中發生了什麼。

訣竅就是：寫作。

不必在乎自己的文筆和邏輯。

像寫日記一樣，記錄下自己碎片的想法、波動的情緒。

那些在潛意識中發生，我們卻沒發現的事，都會自然浮現。

所以，如果你的生活迷茫了，不知道自己接下來該怎麼行動，又或者對一切都提不起勁來，別費腦子想太多未來的事了。

這個當下先動起來，努力提升自己的生命力吧。

當我們對生活重拾熱情，很多問題都會迎刃而解的。

來源：十點讀書

原標題：《致很累很累的你：人到中年，不想透支自己，千萬記得做這3件事》

作者：肖肖，心裡有人煙，筆下才有眷戀。

編輯：王伊萌

責編：王珊珊